Ambigamy Insights for the deeply romantic and deeply skeptical. by Jeremy Sherman, Ph.D.

Endorphment: Why Some Breakups Are Much Harder Than Others
“Let us be lovers, we’ll marry our fortunes together.” Paul Simon
Published on May 26, 2012 by Dr. Jeremy Sherman in Ambigamy

Mengapa beberapa break up memukul kami begitu keras ketika yang lain tidak?
Jawaban yang paling jelas adalah bahwa kita sulit memukul saat kita patah hati, hilang hilang kekasih kita. Tapi aku tidak berpikir itu keseluruhan cerita. Ini mungkin cara yang paling menghormati diri untuk menggambarkan kehancuran kita, tapi lebih rumit dari itu
Jawaban yang paling jelas berikutnya adalah bahwa kadang-kadang kita kiri dan kadang-kadang kita pergi. Jika pasangan Anda adalah satu untuk berkata, "Aku sudah selesai," maka Anda tidak dikerjakan tapi jika Anda adalah salah untuk mengatakan Anda sudah selesai, wah ... maka Anda.
Itu mungkin bagian dari cerita, tetapi bagian membingungkan. Seringkali yang mengatakan "aku sudah selesai" pertama adalah fungsi dari yang cukup berani untuk memulai pembicaraan apa yang ada di udara, lebih dari satu fungsi yang paling dilakukan. Pernahkah Anda dengan pasangan yang membuat Anda mengatakannya? Mereka adalah sebaik pergi tapi menolak untuk mengakuinya, jadi mereka hanya bertindak buruk sampai Anda dipaksa untuk menyelamatkan pertama.
Aku sudah cukup berani untuk mengakhiri beberapa kali bahwa paradoks meninggalkan aku hancur. Apa yang mendorong saya keluar pengakuan dari beberapa kesalahan fatal, alasan yang menentukan kami tidak akan bertahan meskipun semua alasan kami ingin. Jadi ya, saya katakan dulu, tapi kemudian aku rindu dan menangis, setelah kehilangan semua yang merasa baik tentang kami. Saya tidak berpikir yang mengatakan selamat tinggal pertama adalah keseluruhan cerita.
Dalam setara pribadi dari eksperimen terkontrol, Saya pernah ditinggalkan oleh pasangan yang sama dua kali. Pertama kali yang menghancurkan, yang kedua hanya bantuan dan rilis. Apa bedanya? Nah, pertama kali ia mengutuk saya dalam perjalanan keluar, dan dengan alasan yang baik, karena saya telah berperilaku buruk. "Pengetahuan tentang Karma buruk" disebut kita di hari komune saya. Aku merasa malu tentang bagaimana saya berperilaku, positif diri saya hal keluar dengannya.
Saya bekerja keras untuk memenangkan kembali dan ketika dia meninggalkan aku untuk kedua kalinya, ia memuji usaha saya. Waktu itu, saya baik-baik saja dalam beberapa hari.
Dari ini saya berhipotesis bahwa perbedaan antara keras dan perpisahan mudah adalah dalam apakah pasangan Anda mendukung Anda di jalan keluar. Saya menemukan apa yang saya sebut Kitab Cinta dalam Lima Bab untuk menggambarkan pola aku melihat dalam diri sendiri dan orang lain:

   1 Aspirasi Karakter: Kami ingin disahkan, yang dipandang sebagai luar biasa oleh seseorang.
   2 Penegasan Karakter: Kekasih mendukung kami.
  3  Karakter penugasan: Yakin bahwa sang kekasih akan terus melihat kita sebagai luar biasa, kita memberikan kepadanya peran penilai Karakter Officer (CCA) - otoritas tertinggi pada siapa yang menakjubkan.
   4 Pembunuhan karakter: kami CCA ditunjuk menemukan bahwa kita tidak luar biasa dan daun.
   5 Pelepasan Karakter: Kami mencoba untuk melepaskan diri kita dari pendapat mantan kita, berlaku untuk decommission kami CCA, yang tidak mudah. Entah mantan Anda benar bahwa Anda seorang dufus, atau mantan Anda salah yang berarti Anda adalah dufus karena telah menunjuk dia CCA.
Di lain setara pribadi untuk sebuah eksperimen terkontrol, saya meninggalkan satu pasangan dan baik-baik saja selama sekitar satu bulan sampai, merasa yakin bahwa saya baik-baik saja, saya diperbolehkan dalam beberapa berita tentang bagaimana mantan saya lakukan. Dia lakukan benar-benar baik, jatuh cinta dengan seseorang berstatus tinggi dan sukses dari saya lagi.
Bad kesalahan. Saya anjlok 18 cerita dan lebih buruk, membuat gangguan dari diri, mencoba untuk membangkitkan beberapa afinitas meskipun dia padat hilang.
Bicara tentang pengetahuan tentang karma buruk. Saya anjlok 18 cerita lain dan menyadari bahwa tidak ada keseimbangan batin mendapatkan kembali melalui interaksi dengannya. Ini adalah pertama kalinya saya mengalami apa yang harus umum: Kesadaran perilaku buruk saya terhadap orang dengan siapa aku tidak bisa menebus kesalahan. Butuh waktu hampir satu tahun bagi saya untuk membiarkannya pergi, pertama mencoba untuk penebusan melalui dirinya dan akhirnya memaafkan diriku sendiri.
Dari sini saya mengembangkan panas-balon teori saya akhir cinta. Mitra seperti balon udara panas ditambah selama beberapa waktu, kekayaan dan status menikah bersama-sama. Decoupling kita menonton di mana yang lain mengapung relatif terhadap kita. Jika mereka mengambang ke kebahagiaan yang lebih besar dan status, kita merasa seperti kita tenggelam terlepas dari relatif ketinggian kami ke tanah. Ini membawa kita waktu untuk menyadari bahwa dunia bukan hanya kita dua dan relatif kita pasca kemitraan status. Ada banyak balon baik di langit mengambang atas dan bawah pada arus. Dan akhirnya, semua jatuh.
Saya punya teori lain, lama meresap di bawah Endorphment rubrik: serbuan endorphin untuk mendapatkan disahkan. Jatuh cinta sebenarnya meningkat dalam cinta, melayang ke atas melalui berjudi psikologis pada uptick status dan dukungan. Jika Anda akan enam pada skala satu sampai sepuluh (apa pun dimensi atau agregat dari dimensi-penampilan, bakat, uang - apa pun mengapung balon Anda) dan seseorang yang Anda anggap sebagai tujuh atau delapan naksir Anda, Anda mendapatkan rush endorphment. Jika orang yang berjalan, setelah memutuskan Anda seorang enam setelah semua, Anda jatuh.
Saya memiliki kebijakan ketika datang ke permainan kata-kata. Tidak ada permainan kata-kata serampangan. Kedua belah pihak harus berarti sesuatu dalam hubungan satu sama lain. Endorphin dalam beberapa hal sangat tepat. Endorphin adalah obat penghilang rasa sakit alami tubuh kita, operasi saat kita terluka, atau joging, atau makan cabai. Apa pun yang stres dapat membangkitkan kita untuk menghasilkan endorphin.
Kita semua mengalami rasa sakit dalam bentuk keraguan diri, kecemasan status dan kesadaran sendiri akhirnya kematian kita, cepat rusaknya status semua. Jadi kita mencari obat penghilang rasa sakit psikologis. Dalam istilah obat penghilang rasa sakit kencan adalah istilah disediakan untuk kekasih Anda mengambil dengan segera setelah endorphment dis-, seseorang memegang, mencoba untuk tetap tinggi-tinggi saat Anda sedang jatuh 18 cerita.
Endorphin tidak sempurna tepat. Apakah para pun untuk mengakomodasi hal itu, aku akan pergi dengan morfin sebagai gantinya. Morfin adalah pengganti eksternal untuk endorphin, endogen kita, atau obat penghilang rasa sakit secara internal-dihasilkan. Memang, orang kecanduan morfin karena mereka menghentikan produksi obat penghilang rasa sakit internal. Kami menjadi tergantung pada obat penghilang rasa sakit eksternal yang pengganti error internal. Orang yang "mengobati dirinya sendiri" dengan Morphin dan obat penghilang rasa sakit lainnya yang sebenarnya dilakukan sebaliknya. Mereka lain-mengobati, mengandalkan obat penghilang rasa sakit eksternal untuk menggantikan yang internal. Dan hal yang sama berlaku untuk cinta. Semakin sulit bagi kita untuk mengatasinya, menjaga diri dukungan-semakin kita harus mencari dukungan eksternal kami. Dalam hal cinta sangat banyak seperti kecanduan.
Cinta adalah salah satu dari beberapa obat penghilang rasa sakit eksternal agak dapat diandalkan. Lain adalah teologi. Aku kagum pada paralel dekat dan jelas antara keduanya. Mitra mendukung dan Tuhan yang mendukung; monogami dan monoteisme, seks dan doa, kesetiaan dan iman. Cinta monogami adalah seperti doa monoteistik. Terengah-engah kita mengucapkan, "Kau begitu menakjubkan. Tidak ada yang membandingkan. Bagi saya ada Anda dan hanya Anda. "
Awal dari cinta terasa seperti yang diberikan hidup yang kekal, status tinggi kekal. Akhir cinta bisa merasa seperti kematian dan ketidakkekalan, jatuh ke dalam neraka.
Melalui cinta dan teologi kita mencoba untuk tetap tinggi-tinggi, seringkali lebih kompetitif dari yang kita akui. Dalam kemitraan kita pelampung sama lain dengan cara yang dapat mengubah grotesquely kompetitif dalam perpisahan. Pikirkan berapa banyak orang yang Anda kenal yang memiliki hal-hal buruk tentang ongkos mereka. Mungkin sebanyak orang yang memiliki hal-hal buruk untuk mengatakan tentang Allah ditolak.
Kedua kampanye kami romantis dan teologis memiliki elemen yang kuat dari sebuah game endorphment angka. Crass meskipun itu mungkin terdengar, saya pikir itu lebih bodoh untuk tidak mengakuinya.
Lihat, Saya adalah Ambigamist, sebuah peraba bergairah dan seorang skeptis memihak ketika datang untuk mencintai. Saya tidak berpikir gairah saya sebagai berbudi luhur dan penuh kasih, dan nafsu saya sebagai dingin dan tidak berperasaan. Sebaliknya saya pikir mereka berdua tas campuran, setiap kondusif dan bertentangan dengan kebaikan dan kasih sayang.
Kesukaan kita yang paling bisa membuat kita manipulator kasar dalam hubungan, pasangan saya misalnya, mantan mengganggu saya, mengatakan "Kau begitu peduli," ketika lebih jujur ​​aku akan berkata "Aku telah jatuh dalam status dan saya bisa ' t bangun tanpa Anda "Akhir besar Maurice Sendak ditangkap dalam" Where the Wild Things Are.. "Seruan monster," Tolong jangan pergi, kita akan makan Anda sampai kita sangat mencintaimu. "